En attendant le prime…

D’après les rumeurs du web, dont j’ai distraitement pris connaissance cet après-midi durant une pause méritée dans mon labeur quotidien, un nouvel habitant rentrerait dans la maison des secrets ce soir et il s’agirait d’un chien.


Son secret ne serait pas, comme je l’ai pensé au début, d’avoir été l’amant d’un des chihuahuas d’Angie, mais d’être l’ancien candidat à la mairie de Marseille. L’animal serait doté d’une cagnotte et disposerait a priori du droit d’aboyer dans le confessionnal.

Je sais, c’est risible et j’ai du mal à savoir si je dois croire à cette rumeur.

En même temps, des choses complétement improbables se sont déjà passées dans la maison des Secrets.
Le fourbe Léo entretient une relation trouble avec Emilie la chti, qui a du s’arrêter au CE1, car comme sa copine, qui était trop laide avant, elle ne maîtrise pas la concordance des temps.
Pire encore, Cindy, qui devrait vraiment porter un soutien-gorge, tente de séduire le sosie ambivalent de Vincent McDoom, qui avait pourtant promis de ne pas se mêler trop à la plèbe.

Je me demande quel sera le prochain couple improbable de la maison.
Elisabeth et Kevin ?
Jonathan, la tête d’ampoule, et Vônessô ?

Je sais, je ne parle plus que de « Secret Story », mais en même temps c’est le seul truc que j’aperçois à la télévision en ce moment.

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J’ai trouvé le véritable secret de Nicolas

Je l’avoue, je voulais au départ mettre ce billet en ligne sur le Post, mais lâchement je me suis rapatriée dans mes confortables et amicales pages roses. Je songe à une version edulcorée pour les terres plus hostiles.

Oui, je sais, je regarde l’émission, je sais qu’Angie et un autre candidat ont déjà démasqué le medium de la maison qui communique avec Dalida, mais les quotidiennes d’aujourd’hui ont démontré que Nicolas avait d’autres qualités. Il est un véritable traître doublé d’un lâche, qui n’a pas hésité à planter deux fois un poignard dans le dos de ceux de son clan.

Je pense donc que Nicolas est le fils, le neveu, un cousin, ou au moins un membre de la famille d’Eric Besson.

Nicolas a juré ses grands dieux à son ami, que dis-je, son frère, Jonathan, la tête d’ampoule au cerveau hypertrophié, qu’il n’avait pas trahi son clan. Puis devant l’insistance de la Voix qui n’a cessé d’indiquer à ses camarades que rien n’était truqué, il a reconnu avoir plié sous la pression ou une mission secrète. Mais ensuite, et c’est là que je suis fan, lors du deuxième tour des votes, Nicolas a à nouveau voté contre son clan et nominé Angie.

La Voix s’est vengée, fort heureusement, et le medium belge est nominé d’office.
La Voix a également opté pour sa stratégie favorite, balancer le magnéto aux habitants. Je pensais qu’elle attendrait le prime pour cela. Mais, stratégiquement, la nomination d’office de Nicolas risque de pousser Sabrina vers la sortie et conforter le clan des Vieux. Quoique…

Jonathan est méchant…

J’ai découvert hier le secret de Jonathan ou sa mission cachée : il est un Robin des Bois des temps modernes qui vole aux pauvres pour donner aux riches. Le pourtant surdoué de la maison n’a pas hésité à buzzer le secret le plus glauque (à égalité toutefois avec « j’ai survécu au Tsunami ») de la saison. Le discret Bruno, qui pue des pieds et « des vêtements » d’après la délicate Vônessô, est bien un ancien SDF.
Jonathan n’est pas très malin d’avoir dépouillé de ses gains un type qui manque de tout et qu’il a justement soupçonné parce qu’il n’avait quasiment pas de fringues. En tout cas, c’est le message que le Fourbe Léo (mais pourquoi est-il aussi méchant ?) et ceux de son clan, se sont immédiatement employés à véhiculer auprès des pauvres têtes du groupe.
Jonathan est certes surdoué, ce qui paraît parfois extrêmement surprenant, mais il est émotionnellement sous-développé et il n’a apparemment pas mesuré l’impact de sa révélation. Les autres soutiennent désormais mordicus qu’ils savaient mais qu’ils n’auraient jamais buzzé ce pauvre garçon, ce qui ne mange pas de pain (comme Bruno quand il était dans la rue).

On aurait presque envie de leur rappeler que Bruno a accepté les règles du jeu en entrant dans l’émission…

Les deux redoutables chtis seront les prochaines sur la sellette. Il va falloir également à un moment, que Léo soit buzzé pour son véritable secret, je suis la marionnette de la prod’, mandatée pour créer des tensions et du buzz (et accessoirement attenter à la réputation d’Emilie).

Une finale nulle de Pekin Express mais un nouveau fabuleux prime de Secret Story (Shauna, tu es belle, même si tu fais un peu peur !)

Le seul intérêt de la finale de « Pékin Express » a été la brève et menaçante apparition des terrifiants dragons de Komodo, qui n’ont croqué ni le CRS, ni la bimbo, malgré mes encouragements. D’après Stéphane Rotenberg, leur simple morsure est mortelle.

Notre live d’hier, suivi essentiellement par Monty que je remercie pour son soutien, a bien résumé cette saison décevante de « Pékin Express », dont le seul rebondissement notable et intéressant a finalement été l’attitude inqualifiable du geek Anthony lors du mixage des équipes.
La finale n’a ressemblé à rien de connu dans l’aventure routarde. Nous avons pu découvrir un mix de « Koh Lanta » pour les statuettes bien dissimulées à l’image des coquillages de sa mère – j’attends encore l’épreuve des poteaux qui a avantageusement été remplacée par une descente en raft dans les rapides indonésiens – et de « la carte au trésor », enfin je suppose, pour l’alternance des moyens de transport utilisés.
Le stop et la course n’ont été que très accessoires dans la finale de « Pékin Express », qui a donc compté une épreuve de dressage de varans, de creusage avec pelleteuse, de raft, de cyclisme, de vélo, de natation, de plongeon et de marche à pieds.

Albert et Laurence, pour qui cette épreuve était quand même taillée sur mesure, l’ont logiquement emporté avec le maximum de gains envisageable dans l’émission, soit 100 mille euros.

Jean-Luc et Caroline ont été déjà très heureux d’avoir survécu à l’aventure et à leur binôme.


Pour Pierre, qui a mené un live parfait avec moi bien qu’assez peu suivi, je mets en ligne cette photo de Stéphane Rotenberg pas du tout ridicule quand il s’habille pour respecter le culte de la population locale.

Pour la suite, j’ai déjà tout dit ou presque du prime de « Secret Story » sur le Post. Je ne sais pas si les jeunes vont ostraciser le fourbe Léo, qui est vraiment trop manipulateur et dont le secret semble être « je suis à la fois, mythomane, mégalomane et un rien psychopathe » ou « je suis tombé du côté obscur voilà pourquoi je revêts parfois des tenues de Jedi pour me rendre au confessionnal ».
Je suis restée scotchée par la réflexion d’Angie qui a cru se regarder dans un miroir déformant en découvrant Shauna, l’ex de Romain.
Je rappelle aux allergiques au Post, que son secret est « je suis le clone de l’ex de mon futur petit copain » ou « nous sommes Shauna, Crystal Montgomery-Bouvier et moi, des Triplées » (merci Monty de m’avoir soufflé l’idée), ce qui explique, comme je l’indiquais sur le Post, pourquoi trois Joconde figurent dans la pièce dédiée.

Bref, c’est tout pour le moment. Je compatis au sort de ceux, qui comme moi, ne font pas le pont !

NDLA : Pourquoi personne ne soupçonne FX d’être le trans de la maison ?

And the winner is…

Romain ?
Léo ?
Jean-Luc et Caroline ?
Albert et Nicole ?

Non, le gagnant est Monty (sous vos applaudissements).

En effet, pour répondre à mon énigme de l’été, le Zodiaque n’était autre que le jumeau maléfique caché d’Esther Delaître (alias Claire Keim), Matthias Rousseau, qui voulait ainsi se venger de son père qui l’avait placé à la naissance dans un orphelinat et qui n’avait jamais consenti à le reconnaître. Esther l’a appris de la bouche d’une vieille femme, qui avait du accoucher sa mère un soir de pleine lune en pleine garrigue et qui en avait profité pour partir avec le nourrisson mâle sous le bras laissant la fille à sa mère en sang (là j’invente un peu parce que je me souviens mal…).
Quant au M du Z, il s’agit d’Esther Delaître.
Mais Esther n’est pas Claire, comme cette réponse d’ailleurs.
Esther a en effet été enlevée, enfant, après avoir été reconnue sur le tard ou pas par son paternel, qui ne l’a jamais retrouvée et lui a substituée une autre petite fille, Claire Keim, la Esther que nous connaissons aujourd’hui.

Je n’ai jamais bien saisi pourquoi à un moment le Z a voulu se venger et à un autre ce qui a déclenché la fureur du M du Z, mais comme l’indiquait le superbe générique du M du Z avec la voix concernée de Francis Huster, « nom de Dieu, tout recommence ».

Pour information, voici la réponse argumentée du M du Z de ce blog, Pierre,

« Je n’ai jamais vu la saga du Zodiaque, mais, d’après ce que j’ai cru comprendre dans Le Maître du Zodiaque, c’est que le Zodiaque était Mathias, le frère d’Esther. Je ne sais pas s’ils sont jumeaux ou non, je le crois bien, mais de toute façon, non, car dans Le Maître du Zodiaque, nous avons appris que Esther n’était pas qui elle pensait être, car elle avait été échangée à la naissance avec un bébé de six mois, sans que personne ne remarque la différence d’âge… Enfin, là, je ne sais plus très bien les détails. Je sais juste que c’était un peu tiré par les cheveux, mais finalement, la vérité est là: le Maître du Zodiaque est la soeur jumelle du Zodiaque, Esther, qui ne s’appelle plus Esther. Je crois qu’elle est devenue policière (?). Ma seule certitude est qu’elle embrasse son alter ego pendant un des épisodes, et, bien sûr, que c’est Natacha Lindinger qui la joue. »

Quant au gagnant, qui ne s’appelle pas Pierre, je déclare Monty, qui a le mieux argumenté sa réponse et pas pompé sur wikipédia comme les autres, je ne suis pas dupe, vainqueur de la première énigme de l’été du blog rose. Pour son gain, je propose un paquet de Kinder Joy.

Je vous propose la réponse argumentée de Monty :

« Je n’ai vu que le Zodiaque, pas la suite. Je sais que c’est Mathias (?) le frère jumeau l’assassin. Mais stupeur ! Google m’annonce que ce n’est pas un vrai jumeau maléfique car le maître du Zodiaque est Eva, la vrai soeur du jumeau maléfique échangée à la naissance avec Esther !!! Ce qui veut dire que Claire Keim, même seins nus, n’a pas commis d’inceste ! Grâce à tous ces indices j’en conclus donc que c’est Eva… à moins que ce ne soit le colonnel Moutarde dans la Cuisine avec un Livre d’Elizabeth Teissier ? »

Le M du Z reste, à jamais, pour moi la meilleure saga de l’été de tous les temps, parce qu’elle comptait tous les éléments essentiels pour une feuilleton estival culte : (les seins de Claire Keim), des secrets de famille, un complot, une larme d’ésotérisme, un amour impossible entre Claire (et son jumeau) et le commissaire chargé de l’affaire qui la touche de près.

Pour information, Pierre a un peu gagné aussi parce qu’il live-blogue avec moi ce soir sur Le Post devant la finale de Pékin Express.
Nous aurons besoin du soutien de gens sympathiques, qui ne pensent pas que je torche mes articles en me réveillant, même si ça arrive (je ne suis qu’humaine).

Quand la prod de Secret Story prend vraiment les téléspectateurs pour des cons…

J’ai appris avec stupeur en rentrant du travail que Romain avait trahi les Zintrus de façon encore plus flagrante que le diabolique Léo, bien décidé à jouer les fêtards avec les tanches chtis de la maison des secrets. En effet, Ken chevelu aurait révélé à Jonathan le secret des quatre’z’Intrus. Il sera donc nominé d’office cette semaine et la minette pré pubère devra décider, que comme Lucas ou Jean-Pascal, les autres tricheurs illustres de la télé-réalité, il doit rester dans le jeu (ou pas, ce qui me paraît assez invraisemblable).
Ce rebondissement tombe à point nommé et empêche ainsi le Vilain clan des aînés de virer, l’une des bonnes clientes chtis de la maison. La vie est fort bien faite parfois.

Je ne reviens pas plus que sur le Post sur l’épisode particulièrement chiant de « l’amour est dans le pré » d’hier. Je suis très heureuse de constater que Norbert a trouvé chaussure à son pied, une femme qui ne rêve que de cuisiner pour lui et sa mère qui se coupe apparemment les cheveux toute seule. La future femme de Norbert n’a qu’un menu défaut, elle a presque autant de cheveux sur le caillou que son fiancé. Mais avec un bonnet, elle est très jolie. En plus, ainsi elle ne passera pas son temps chez le coiffeur.
De son côté, Marylin perpétue la tradition des candidates forcément revêches dans l’amour est dans le pré. Elle a peut-être pris la mouche en constatant que l’un de ses prétendants pensait la conquérir en l’engraissant (encore). Je ne sais pas…
Quant aux autres, ils sont incolores et inodores, et apparemment même pas aptes à donner un peu du leur pour l’amour d’une femme…
Le résultat de l’énigme de l’été et le nom du vainqueur tomberont demain.
En attendant, je me délecte des Kinder Joy en constatant que le merchandising « l’âge de glace 3 » passera définitivement par moi. Après le verre du Happy Meal, j’ai maintenant le jouet du nouveau produit Kinder.

L’enigme de l’été

En attendant l’orage salvateur et pour rejoindre mes préoccupations du moment, j’ai décidé de lancer le grand jeu de l’été, enfin de la semaine.

L’enigme du jour ne consistera pas à essayer de saisir pourquoi Léo en veut aux autres Z’Intrus et préfère s’acoquiner à des tanches, alors qu’il est un esprit supérieur, plutôt qu’avec une ex criminelle en cavale, un cerveau hyper actif, une bisexuelle diablement fouteuse de merde, un medium qui est persuadé que Dalida s’adresse à lui quand il a « Gigi l’amoroso dans la tête » et d’autres candidats moins marquants.
Léo préfère être ami avec Sôbrinô et sa pire ennemie, les deux chtis, et là vraiment sa stratégie m’échappe.
Aujourd’hui, j’ai décidé de célébrer l’été en rendant hommage au Zodiaque et à sa suite culte le Maître du Zodiaque, aussi connue sous le nom du M du Z.
L’enigme tient en deux questions.
1) Qui était le Zodiaque dans la première saison ?
2) Qui était le M du Z dans la seconde ?

Cette photo de Claire Keim, que je n’assume absolument pas, n’est en aucun cas un indice mais est simplement destinée à contenter mes lecteurs qui cherchent une photo de ses seins, la voilà.
Pour l’indice chez vous, il s’agit de Sunset Beach.

Désormais, vous avez jusqu’à ce que Pierre, qui sait, lui, se souvienne et m’envoie la réponse par mail pour participer. J’invite Pierre à laisser 24 petites heures à compter de la mise en ligne de ce billet (le 6 juillet à 19h30) pour laisser aux autres le temps de se souvenir.

Pour les réponses, envoyez les à poclatelephage@gmail.com.
Nous réfléchirons ensuite à un gain potentiel si quelqu’un participe réellement.