« Ma vie à moi »*

*Un titre qui devrait plaire à Pierre…

« Lingette !!!!! »
Nous n’avons pas encore peur des couvertures ou du lait comme le vénérable Monsieur Monk, mais nous sommes totalement traumatisées par les cuvettes de toilettes. A une époque, j’avais expliqué à ma femme pour rire qu’un anaconda belliqueux pouvait remonter des égouts par la tuyauterie pour manger notre gentil minet, ce qui l’avait complétement terrorisée. Aujourd’hui, nous craignons que « le meilleur chaton du monde », notre adorable petite Scarlett tombe dans la cuvette et se noie. Ca n’a l’air de rien, comme ça, mais au quotidien, à deux minutes d’un rendez-vous extrêmement important pour le boulot, je suis prise d’un doute affreux sur la fermeture du lieu maudit. Il est évidemment trop tard pour que je rebrousse chemin sous peine de vexer horriblement des gens importants. Je suis donc hantée dans l’heure qui suit par la vision de mon chaton en train de vriller de ses griffes l’émail blanc pour reprendre son souffle. Quand j’arrive à la maison, Scarlett dort à proximité de son patient grand frère à poils sur le fauteuil bleu et je me dis que non ce n’est plus possible jusqu’au lendemain….

« Diagnostic différentiel ! »
J’ai mal dans les mains et un peu partout ailleurs surtout le soir, pratiquement tous les jours en ce moment. Comme cette douleur est alliée à une fatigue constante, je suis persuadée d’avoir au choix : un cancer fulgurant des os qui va me terrasser en un mois ou une autre maladie dégénérative que je ne préfère pas évoquer par superstition. Ma femme essaie de me tenir éloignée de « Doctissimo » et rêve que je cesse de regarder des séries médicales qui me poussent, presque malgré moi, à me lancer dans d’interminables diagnostics différentiels. Elle ne remercie donc pas le « Docteur House » qu’elle adule pourtant.
[Edit d’aujourd’hui, c’est apparemment la grippe et non je ne suis pas au concert parce que ma femme se meurt de la maladie dont il faut aussi peu rire que du vol de nez. Si vous n’avez pas vu cette pub traumatisante pour la vaccination, je vous déconseille de ne pas chercher à le faire. Pierre, tu es vengé…]

« Caméra café »
Les journées sont longues depuis que ma femme travaille beaucoup plus, pour gagner un peu d’argent. Je me prends donc à rêver de machines à café où je pourrais m’entretenir avec mes collègues de la météo, de mes douleurs dans les mains, de la grève, du rugby, du « satyre du centre ville »…

« …Un serial killer ! Un quoi ? »
Formidable transition qui s’ignore sur « le satyre du centre ville »… Par bonheur, je lis très rarement la presse quotidienne régionale mais parfois, essentiellement le mardi, je suis bien obligée de me procurer ma prose pour contenter mon ego et surtout vérifier qu’aucune bourde majeure n’a été imprimée avec mon consentement. Mardi, j’ai donc appris qu’un type qui se jetait sur les filles dans les cages d’escaliers pour se frotter contre elles comme un taré en les menaçant d’une arme blanche avait enfin été appréhendé. Je n’ai pas pu m’empêcher de raisonner en téléspectatrice abreuvée à longueur d’années d’analyses de profilers. Les spécialistes tout droits sortis d’« esprits criminels » en seraient vite arrivés à la conclusion que le « frotteur » ne pouvait pas en rester là et qu’ils allaient forcément monter en puissance… Brrrr, maintenant du coup, je me retourne deux fois plus quand je rentre chez moi. Je m’assure que la première porte est bien fermée avant d’ouvrir la seconde puis de pénétrer dans l’ascenseur…

Conclusion de tout ça, toujours la même, il faudrait que la patiente ralentisse sur la télé ou simplement se détende légèrement…

Pour la peine, comme mon post n’est pas transcendant, loin de là, une photo de l’autoproclamé « meilleur chaton du monde », qui a un joli griffoir posé sur une laide moquette placé devant une moche tapisserie. Valérie D., grosse dame de la télé, as de la D&Co, si tu me lis, je hais le mauve et les décos déclinées à l’extrême mais je ne supporte plus ma pièce principale…


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